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我有特别的拆旗技巧……

于是最近被家长要求相亲,我表示没空见面,先给联系方式聊聊再说……

于是一个高中美术老师,一个小护士,一个大学老师……

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如何对抗电动车大妈

小小公婆骑着摩的~在非机动车道和我保持零距离~
她一脚把我踢下地~卑鄙~真卑鄙~

嗯,是的,我已经第二次被电动车大妈这种牛逼哄哄的爬行生物撞到了,两次都是铁山靠,原因都是电动车大妈超车后拐弯失控,一下子撞到了旁边的我。

说来我对抗电动车大妈也是有年头了,曾几何时我是完胜电动车大妈的,还有过几次反杀,最近总是阴沟翻船真是不应该。

是时候书写一下笔记,复习一下怎么对抗电动车大妈的教程了。

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人生啊不是肛人就是被肛啊!

曾经,有一个发酵的美少女告诉我,世界上的人分为两类,一个是“攻”,一个是“受”。

我觉得这样有点太片面了,攻受什么的应该属于BL,不应该AOE整个人类圈。

“不同年龄段的也算吗?”

“那叫年下攻”

“女女之间也算嘛?”

“你以为百合没有吗?”

“男女之间也算吗?”

“你觉得呢?”

我顿时觉得这个问题异常愚蠢……但是更愚蠢的是我接下来问的问题。

“你觉得我是攻还是受呢?”

“你总是对自己认可的人太好,一脸受样。”

时隔如今,这个说我是受的家伙已经进了我的黑名单,但是她的世界观还是被我认可了,现在我也觉得,有时候,人浮于事,所扮演的角色选择其实并不多,但是我要说的不是攻受,我想要用更直接的词汇来表示,那就是肛人或者被肛。

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如何在Google Plus上优雅的裱人

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混迹Google Plus上很久了,似乎从一开始有这个东西的时候就要到了帐号,(感谢逼哥 +斐多),其实一开始我用的并不多,就如其他SNS一样,社交网络是人与人之间支撑起来的,后来随着国内SNS上身边的人开始多,Google Plus也成了新的树洞,加上ACG圈子的发现,自己也慢慢的将重心转移到了这个圈子里来。好友越来越多,信息流越来越多,各式各样的人也越来越多,一个残酷的事实也在逐渐的浮现出来:有人的地方,就有争斗。

嘿,少年,可能你也和我一样认识到了这个现状,但是我们作为用户也只能接受了,因为人与人之间生来不平等…………好吧,你会说人人都是俩胳膊俩腿一个脑袋,都是平等的。啥年代了,醒醒吧少年,大屌都不是每人都有的,平等从何而来?至少你应该承认人与人之间是存在差异的,那么在差异的基础上,相互的摩擦和争斗也就是在所难免的了。

不好意思,我话唠的老毛病又犯了,总而言之这是一个有那么点教学风格的文章,虽然它的最终目的不是为了教会你什么,但是我们还是得按照这个路子来写。

当然,我说的这个方法,在Google Plus的环境中有效果加成,而在其他网络社区中,你有很大几率被当作神经病,不要说我没告诉你。

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D先生和他的寂寞

今天QQ被冻结了,原因未知,在我解冻QQ登陆之后,在好友栏里看到了一个认识的陌生家伙,因为他ID的首字母是D,姑且我称之为D先生。

当然不要去推测D先生是谁,他的真实姓名我是知道的,和D无关,就算ID的首字母D,也和他ID代表的含义没有什么关系。

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再见,Windows XP

我想……每个人应该都和Windows有着深厚的感情。

且不论这感情是不是正面的或者是负面的,但是我想应该没有人属于那种“从来没有长时间用过Windows”的家伙。

坦诚的说我是从Windows 95开始接触Windows的,也可以理解为开始接触电脑。然而当我第一次拥有电脑的时候,已经是Windows 98时代了。和大部分人一样,与电脑的邂逅来自游戏,我依稀记得小时候默默地记下打开扫雷的方式,开始-程序-附件-游戏-扫雷,然而时过境迁,在我刚才想要在手边的Win8平板里找寻扫雷的时候,发现这家伙已经不在了。

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关于考试这件事

初中之前我算是一个好学生,除了学习其他啥都不懂的那种,考试貌似一直都是第一来着?想不起来了,当时没有学霸这种说法,不过现在回想起来倒是可以感受到当时的自己的确有那么一点优越感,因为说实话我并没有在学习中投入什么东西,老师上课讲的内容说实话我听不听都无所谓,因为一看就明白……而且看那些课本什么的还饶有兴趣,基本上一开学拿到课本,我自己翻一翻差不多就会了,我也不知道为什么……如果让现在的我去分析,那就是我对那些东西充满了兴趣。为什么有兴趣呢?是因为比别人会的多能有充足的优越感?还是本身喜欢呢?不知道。

不过那时候和现在有一个共同点:我不怎么和小伙伴出去玩,也没有女孩子找我说话。

到了初中,随着科目的增加,我似乎陷入了一个问题中,并为之长久困惑。

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减肥·火锅·情感·理智

正如我天天在念叨的,我一直在减肥,这一情况持续了快有一年了吧,哦不,今天正好是一年。不过很不巧,在这具有纪念性的日子里,我停止了跑步。原因嘛,自然是腿脚不舒服。不能跑步的日子里我的强迫症有点发作,然而想想似乎跑步减肥也有一年了,虽然目的失败了,但是至少甩掉了肥肉,是不是应该告一段落了呢?减肥成功已经成为定局,需要做的就是如何控制不去反弹。适逢周末,我有点馋了,想吃火锅,但是又担心复胖。
作为一个寄生于网络上的家伙,我又开始发动了搜索引擎……
找来找去,搜寻各种经验,发现的无非都表示“要继续保持良好的作息和饮食习惯,不能因为瘦下来就去大吃大喝……blah,blah,blah”,最后我终于在zhihu上找到一个回答,”偶尔大吃一下没什么啦,停止减肥后可以放松一下,没必要绷那么紧。“,我长出一口气,我终于可以吃火锅了。
旁边围观了全程的母亲表示:”于是你找了半天就是等这句话的吧?“
”其他的说法都不科学,这家伙的说法相对来说比较理智。“ 我辩解。
”就因为说了你想说的,所以你就觉得他理智了?“
好吧……无言以对。

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向傻逼说再见 - 我的2013年总结

又是一年的末尾了,说实话这几天我一直想要动手写点什么……但是每次真正抄起键盘想要去写的时候,又犹如脑袋里塞满了棉花……思维开始呆滞……说白了就是突然感觉很累,组织不起来语言。拖来拖去也就到了末尾,至少在2014年到来之前我应该对这个过去的对我来说具有重大意义的一年说点什么……那么,我就借着混乱的思绪随便说说吧。

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不知道在怕什么……

最近莫名的觉得自己有点很恐惧。

本周也是很倒霉,被告知单位迟到被抓,扣工资和各种奖金,加起来得有1000多……不小的数目。老妈 也在劝我,迟到什么的以后注意就好,但是领导训斥我的那样子还是把我恶心到了………是,不是吓到,是恶心到。让我感觉他莫名的离我很远,虽然他每天都会交 代给我各种自己不想做的乱七八糟的工作让我去做。

我似乎有点太过于在意别人对自己的所作所为了,我的前一任女神(姑且这么说吧)也是这样评价我。

一个人如果曾经对我说过很过分的话,可能我将会永远无法释怀,我看到这家伙以后的音容笑貌时,就会浮现他恶意的那一瞬间,哪怕不是有意的。

自卑的表现吗?敏感的表现吗?不知道……但是却让我内心很难受。

今年应该有年休假,5天,找领导审批,被无视,即使我找了一个看病的借口。因此领导在我心目中的感觉更加的faraway了……

有时候我会考虑将来自己的工作状态,我不知道自己现在算不算一个技术人员,因为我现在做的事情基本没有技术,就是写东西和编东西,这明明是其他那群吃干饭的女人应该做的事情。

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