每年的生日,就是回想过去的时候。关于生日,我没有太多美好的记忆。

小学的时候,我对于生日还是颇有期盼的,记得那是一个雨天,也是星期天,家人因为我的生日为了做了一份大餐,那一天很快乐。继而在第二天,面对着老师伸来的手,我意识到了自己似乎遗忘掉了一些事情。

“作业没写吗?”
“没有……”
“为什么没写?”
“因为昨天我过生日……”
“过生日?”老师的眼角吊了起来,然后是嘴角一歪出现的冷笑,“呵,你过个生日就不写作业了吗?地球围着你转吗?”

接下来老师说了什么我已经没有印象,我只是记得,在那一刻明白了,所谓生日,也只是普通的一天,它对于除了你以外的人……毫无意义。

很快我来到了中学,对于生日的印象我开始渐渐的感觉到淡忘。有人说生日和节日重合的人是幸福的,因为他在过生日的时候总是可以休息……当然,那是指代法定假期,对于教师节这种具有政治意义的节日来说,只能让人感觉到无奈。

生日的一天和平时没什么不同,该上课上课,该考试考试,不同的事情就是,所有人脸上或带着真实的笑,或带着被动的笑,或发自内心,或跟风拥簇,祝福着自己想要祝福的人。

那个人不是我,是老师。

人的主观感受是奇怪的,也是没有办法去限制和控制的,随着周围的人都面带微笑的祝福着别人,每个人都在谈论着老师如何辛苦,每个人都堆满了笑容,堆满了礼物,但是这些事情和你无关,没有人会记得这一天,对你来说也是重要的一天。不但如此,或许你还得满面堆笑的跟着别人一起去祝福。

我知道这不该去嫉妒,更不该去生气,但是有时候,不爽的心情无法控制。而对于内心不爽心情的极力否定,只能带来更大的压抑和痛苦。

那时,我的生日对于我来说,就是回家后,父母买来的一个蛋糕。虽然在我现在看来这已经足以令人感激,可是当时年龄小,总会想要更多,想要一个能够让我感受到快乐的生日。

一个快乐的生日应该是怎么样的呢?应该是叫来很多熟悉的朋友一起来个大餐吗?我想是的,至少不可否认,这是其中的一种方式。

大学的时候我终于做到了这一点,我叫来了宿舍的同学,还有熟知的一些朋友,离开大学城,前往市区,在自己生日的那天,掏腰包搞了个大餐。

答应去的人都去了,但是在吃饭的时候,我似乎感觉到了有些什么不一样。哪里不一样呢?大家有吃有聊,说说笑笑,有什么不好呢?不……当然有。因为这完全看不出来是在庆祝生日,更多的是大家来吃饭而已。

更有趣的是,当时我邀请的有一个舍友和他的女朋友,而他的女朋友当天正在和他闹别扭,所以在整个餐桌上,那个女孩一直墩着一副臭脸。我是不可能不在意这一点的,但是也没办法,虽然并不会因此生气,但是我似乎也明白了什么。

对于庆祝生日这件事,如果你邀请了一些无所谓的家伙,他们不过只是会给你个面子前来,但不要指望他们给你更多……

在那一刻,我感觉到了人与人之间心灵的距离,也发觉了自己的朋友少得可怜的这个事实。

自那以后,生日这种东西,我一般都选择回家和父母过,有时候觉得,除了他们,没有人可以和我如此轻松的聊聊心里话了。而随着年龄见长,我也渐渐开始感觉到,生日是个讨厌的东西。

又老了一岁,而自己在过去的岁月里,又没有做到什么事情,除了感叹还是感叹,这真的令人感到讨厌,无论是讨厌人生,还是讨厌自己。距离2010年毕业已经工作有4年了,2年IT两年医院,自己有成长吗?或许在心态上成长许多,但是在其他方面并没有什么建树。而心态成长这种东西,我不得不怀疑是不是必然的,如果真的如此,那这4年内我岂不是处于原地踏步么?

我是一个缺乏自信的人,我在做事的时候有个坏习惯,喜欢打开搜索引擎,搜索“可能性”,比如减肥,我就搜索过“半年 瘦30KG”这种关键词。我需要有人告诉我,“这可以做到,并不是什么天方夜谭”,于是我才会按部就班的下定决心去行动。如果搜索来的结果全是绝望,可能我就是立即止步。

而自己的人生啊未来啊这种东西,其可能性可不是什么搜索引擎可以找到的。在去年的日子里,我想到了很多,做到了很多,我也树立了一个大概的努力方向,但是在自己看似忙碌的瞎折腾过程中,却发现已经深陷痛苦的漩涡。

“为什么我要这么做?和我同龄的其他人已经开始每天过着夜生活自high了”
“为什么我要这么做?我明明可以更放松一点的。”
“为什么那个傻逼为什么天天过的那么自在,每天大吃大喝灯红酒绿他为什么还不去死?”
“为什么他们什么都不会还拿钱这么心安理得?“
”为什么那种傻逼都能找到妹子?哦不,应该是骗到妹子,为什么那个妹子不聪明点儿不让他骗?“
”为什么和一个妹子相亲要这么麻烦,我有那么多时间为什么要浪费在和她无聊的信息这件事情上?“
”为什么我学习进度这么慢?你不知道你已经没多少时间了吗?“
”为什么我又不想去跑步了?就算是膝关节不舒服也不是不跑步的理由。“

无数个”为什么“不停的充斥着我的脑海,为了做到自己当初定下的目标,感觉自己犹如被绑架一般,不得不去做一些事情。为了平复自己的负能量情绪,只能不停的找一些倒霉蛋去幸灾乐祸,或者不停的自己安慰自己”坚持就能做到,一切都会好的。“

如果做不到怎么办?如果一切没有好怎么办?岁月不能重来,我的童年已经被狗吃了,青春也被吃了一大半了,现在只不过是一个装年轻不想直面社会逃避成长的缩男而已。面对着许多越来越强大的家伙,我感觉自己的身影越来越渺小,有时候我会反思自己究竟有什么价值,是不是也是在混吃等死,是不是可以逃离混吃等死的范畴。并且在别人面前故意装作不像是混吃等死的样子,也是那时候,我学会了说谎。

谎言一次又一次的说,有时候我已经不知道自己说的是实话还是假话了,现学现卖的东西不知道能否谈得上算是真正拥有,拥有现学现卖的技巧不知道算不算的上是一种能力。从某种程度来说,我骗过不少人,于是我也很中意现在的头像,那个名为铃的骗子,她欺骗了一个世界的人,只是为了自己和别人不要受伤,和我骗人的动机何其相似。

“谎言,有时候是代表了美好的愿景。”

愿景也好,欺骗也罢,一切的一切的胡思乱想在我的脑内打转,有时候我感觉到自己似乎精分了,自己在不停的和自己争吵,我开始看到什么都会莫名烦躁,看到什么家伙都无法原谅,能Ban的就Ban,能不看见的就不看见,但是无论你怎么逃避,该有的东西他就在那里,正如一开始说的。人的主观感受是奇怪的,有些事情,你知道不该去这么想,但是在你抑制自己去这么想的时候,很遗憾,你已经开始这么想了。

”这就是世界,这就是社会啊。”

学生时代,一切的一切用学习成绩说话,学习倒数的我没有人权,那时我曾经想过,一切的一切,长大了就会好了。

然而步入社会之后,一切的一切改成了用能力或者金钱说话,没钱没人权,没关系没人权,然而构造关系和金钱的手段,在真实的人性面前,总显得那么丑陋。而我还想保留自己的那一份年轻时的美好,我拒绝融入该属于自己的社会圈子,作为一个社交废物,借以ACG爱好者的借口,停留在了学生时期……

这不禁让我想起了那首南拳妈妈的《小时候》

**小時後,常常望著窗外的天空
幻想長大以後 能實現從前做過的美夢
不知該要往哪走 還是停在原地一動也不動
我無力在逃脫 眼看著時間溜走
想回到小時後
I wanna stay. Or stay away
I wanna stay. Oh 最真最美麗的童年
I wanna stay, I wanna stay
Or stay away , ow....**

高中时候第一次听没有明白,直到现在,才发现这首歌和自己是多么契合……
或许从某种程度来说,我也是选择了逃避进入大人的世界,选择了stay吧……

这一年中,我的脑内一直处于胡思乱想的状态,不知道多久,我已经没有真正的感觉快乐过了,各种负面情绪接踵而至,自卑,自负,嫉妒,愤怒,愧疚,负罪感,它们折磨了我太久,尽管有些匪夷所思,但是事实如此。

Happy birthday,生日快乐,代表着一种期盼,还有别人对你的祝福。一年只有一次,既然如此,那就应该快乐吧……

我动起了已经僵硬了很久的面部肌肉群,做出了一个微笑。

“生日快乐”

我对自己这么说,希望来年的时候,迎来的是更加美好的世界。