前一阵谈了一个不知道算不算是恋爱的恋爱,毕竟没确立关系,姑且算是情感经历吧。

说来也是挺有缘分的,对方是相亲认识的,而且是 3 年前就介绍过,后来因为我跑步腿断了去住院了,断了联系,就不了了之了。这次再有人介绍,我一看,卧槽这不是我 3 年前曾经加过的那个妹子么?其实当时做好了加好友被认出来直接拉黑的准备了,我想着毕竟当初是我没有主动联系才断的,无论如何也得道歉……

不过有趣的是加了之后妹子似乎把过去的事儿忘了……任凭我怎么道歉,她都说我认错人了。

好吧,我也就姑且不提这茬儿了,就开始有一搭没一搭的聊起来。

说句实话,妹子是我喜欢的类型,我是说外形上,挺瘦的,我喜欢瘦小类型的。因为自己有减肥经历,所以一直我觉得太胖的女性都是自己好吃懒做作死作的,但凡没事出去跑几圈并且控制一下饮食就不会有人胖的夸张,喝凉水都长胖那是懒人的安慰剂罢了。

聊了一段时间吧,妹子去南方旅游了,在旅游之前见了一面,我个人觉得有点仓促,不过见面后按照往常一样试探反应,妹子反而觉得还可以,其实我也觉得妹子可以,难得相亲有一个我喜欢的类型,所以想要继续相处,之前的相亲对象大多见一面后就不了了之……这个我想要认真的走的更远一点。

旅游期间也在聊天,不过也感觉不冷不热,妹子似乎不怎么喜欢多用手机,我说这是好事,总比那些每天抱着手机离了活不了的人强啊你说是不是?

终于一个月后妹子回郑州了,回来后既然同城了,就要约会了……

然而我有一个致命的弱点,我没谈过恋爱……我不知道这约会流程应该怎么走……

喜欢一个妹子是不是应该约她出来吃饭?约她出来玩儿?多和她相处?

然而我本身就不喜欢出去吃饭,我也不喜欢出去玩,郑州市能吃能玩儿的地方我都不认识,熟悉的也就只有科技市场,让我如何是好?

互联网时代,网络资源丰富,只能自己做功课学习了。妹子说自己想吃的烙馍没开门……于是就开始调查,郑州哪里的烙馍好吃,确定了位置,提前查阅地图踩点路线,根据约会的时间确定周围是不是好停车,毕竟我有汽车,还让妹子自己走路去是不太礼貌的,保证接送才可以啊……

所以还没到约会那天,我就变得非常紧张……像是要去面试一样。

好在当天流程很顺利,吃完饭把妹子送走后我一身轻松……仿佛是完成了一项重大的任务一样。

然而很快我意识到,约会,一次是不够的,而且是要很多次,并且随着情感的增加,次数还要越来越多……

接下来怎么办?接下来去哪里?接下来吃什么?接下来玩什么?一个又一个的问题犹如大山一样压在了我的肩膀上。

我想起了上次吃烙馍的时候妹子说过自己有想吃的店没有去过,于是继续调查,并且约定日子去吃。事先依然查好了什么时候人少不排队,什么时候好停车,什么时候一切都方便都顺利……

安排的很妥当,妹子还问能不能带自己一个同学一起去,并且和我说不想去可以不勉强……

没有什么勉强不勉强的,只要妹子能吃到想要吃的店,什么都不是问题……最后依然很顺利,妹子也似乎很开心。

而这次吃饭后,妹子似乎也想起来了“我们之前应该认识过”的事情,还半开玩笑的说“让我好好想想怎么道歉,毕竟 3 年前我耽搁了她……”

我说要把妹子失去的时间还回来,所以我送给了她一个沙漏,沙漏代表着时间,有象征意义。

之后的约会彻底成了我的头疼问题……我不知道去哪里,我不知道怎么去约会。我不提出见面似乎又不好,见面只有一周一次,尽管如此网络上的情侣们都说这样的见面频率太少了……

我提出想去接妹子下班,但是我距离她单位太远,开车过去都要下班一小时后才行。妹子也说……她不希望我出现在她的单位门口,因为工作性质,被看到不好。

但是怎么办?见面只有一周一次了么?一周一次我们做什么?

我抓破了头,想出了很多,去绿博园,去开封吃饭,去森林公园,去博物馆……

每次问妹子想去哪里,得到的莫过于是“听你的”,“去哪儿都行”,让我更加迷惑,也压力增大,妹子对我的信任让我无法敷衍,我必须谨慎安排好每次的约会。

于是我们去了绿博园,去了开封,每次我都会给妹子准备一个小礼物,女孩子都喜欢吃的,每次都有还算好吃的东西送给妹子。

妹子看起来也很开心……

我想过要告白,但是妹子说过她希望感情要认真,不希望要浪费时间,于是我觉得,既然是要真的抱着结婚的目的去交往,就应该慢慢来。

我会平时和妹子聊天,但是聊天内容属于我找话题,而我实在不知道找什么话题……只能谈谈工作琐事。有时候会打电话问候一下,电话中说了一些更有趣的内容,有时候妹子会给我打电话,这让我受宠若惊,因为我从来没有接到过“以恋爱为目的交往的女性主动打给我的电话”。

我问过妹子对我的印象,答复是“挺好的,很不错。”,我也对她说过自己会努力的让自己在妹子的心目中“转正”,或许就是代表时机成熟我就会告白了吧……

然而终于在生日前几天,一次聊天中,妹子的回复很短,我开玩笑的说“今天你看起来很高冷啊。”

“是吧,或许我不是你喜欢的类型……”

妹子的回复吓到我了,作为一个总是「想太多」的人,这句话的意思基本知道意味着什么……

于是在中午我打电话去询问,问自己是不是哪儿做错了让妹子生气了……

“你没做错什么……我只是觉得你和我相处的时候,太做作,太……假,你可能不是真的喜欢我吧。”

瞬间有点发呆,第一个是发觉自己可能这段还没开始的恋爱要完,感觉很危机,另一个是……她似乎说的有那么点道理……

我不止一次的觉得,每次筹备约会……太累了。

周六那么美好,我一般喜欢在家里睡觉,躺在床上看书,坐在桌前学习,听音乐,出门散散步,很是放松。为什么我要把宝贵的独立生活的时间,划分出去规划约会呢?

“对待喜欢的人,你会觉得 24 小时都和她在一起还不够呢。”

然而我每次对于约会完毕后都有种“如释重负”的感觉。

一开始认识妹子的时候,我都认真思考过,“我是不是真的喜欢她。”,她虽然外形我很喜欢,性格也不错,但是她和我之间没有共同的爱好,或许喜欢听“梁静茹”的歌算一个吧……但是很多人劝告我,我要勇敢迈出第一步,才可以看到自己是不是和别人适合。

很多人劝我,我应该摆脱过去的生活,向着未来迈出第一步。

过去的我是怎么样的我呢?我习惯了家与单位两点一线的生活,习惯了独处,什么事情都想要自己去做,自己去完成,除了网络上偶尔和别人聊一聊,现实中我或许并不想和任何人打上交道,哪怕是关系最好的朋友,总是没完没了的找我出去玩也会让我感到有点厌烦……

很多的时候我想要独处,和另一个人在一起,我会很多的考虑另一个人的想法,这样会很累……真的很累,犹如仆人一样,犹如下属一样。

用游鸿明的一首歌来说就是《你说你比较习惯一个人》,我想我也是,我已经习惯了一个人,这个习惯持续了太久太久,从什么时候开始呢?或许是高中?或许是大学?或许……从小就是如此么?

我喜欢独处,我享受独处,我也觉得独处没什么不好,我讨厌一切打破我独处生活的东西……或许包括与人交往……不仅仅是女性,哪怕是男性也是如此。

但是我也想要结婚,想要成家,想要有自己的家庭,我虽然喜欢独处,但是我有时也会感到孤独,我喜欢独处,但是我不讨厌父母,我喜欢有家的感觉,而父母早晚会老去,我也得有自己的家。

在游戏,小说,动画,电影里都看到过结婚成家的故事结局,对此难免有向往。如果我是女孩子,我大可保持独处的性格,躲在深闺里,等待着意中人把我从那个小世界里拉出来。

然而我是男的啊…

在情感的故事里,80% 都是男性主动的,哪怕是相亲里,男性都必须要主动,之前也相亲过不少次,没有一个妹子是主动和我联系的,我不说话,她们统统守口如瓶……而我对她们也不是特别有兴趣,她们要么一看就没兴趣,要么聊一聊发现不是一个世界的人,要么是我觉得不错,但是对方觉得我不行……

我应该从自己逃避的世界里向外迈出第一步,但是我没遇到“值得我迈出第一步”的人。

然而这次我以为我遇到了……我开始努力的让自己摆脱“宅男”的形象,我努力的在网络上查询如何约会,如何在城市里逛街,如何注重女孩子的细节,如何做不会让女孩子讨厌。

同时这也是第一次,有一个女孩子说她觉得我不错……还不是好人卡的意义上,我更加珍惜了,我不止一次的想,或许这应该就是我的归宿了吧。

这个世界上,有 80% 的婚姻都是或多或少“将就”的,总有一方在“将就”另一方,而对于这个愿意喜欢我的妹子,我也愿意去做“妥协”的一方,我对妹子说,我可以包容女方所有的任性和缺点,只要在一些“大是大非”的事情上没错就行……

细节无所谓,没有什么是沟通解决不了的,只要一些原则问题能坚持住就行……我说过我最讨厌的事情是背叛,我是不会背叛信任我的人的,尤其是感情上,我也无法容忍感情上别人对我的背叛。除此之外……我什么都可以商量和让步。

所以在约会里我努力的让妹子感到舒适,一切都提前算计好,我再累一点,再压力大一点也无所谓,我觉得我做的天衣无缝了,妹子应该高兴。

然而还是被看出来了……毕竟……我自己没有经验,这些约会的地点和方式,都的的确确太过刻意……

妹子说感觉我是在迎合她……这句话我无法反驳,我的的确确就是在迎合她,迎合她的喜好,迎合她的话语,然而我觉得……这应该没什么不好。

妹子说我不是特别喜欢她。

这一句我依然无法反驳,我无法确认自己对她的感情。我不止一次感慨,和她约会要规划太多的东西,真的很累,很烦……而别人说真正的恋人之间是不应该有这样的事情的,两人应该是全力的投入……

我不知道自己是不是喜欢她,哦……倒不如说,我不知道……什么才叫做“喜欢”。

日语里喜欢(好き)已经是恋爱的意思,我觉得和她出去约会很烦,每周还要牺牲自己的时间去和她见面很烦,但是不这么做又不对,我一直在强迫自己去应付这件事。然而当她说出“我可能不是你喜欢的类型”的时候,我还是觉得……我不想失去她。

我不知道我为什么不想失去她,或许是喜欢?或许是……担心后面遇不到更好的了?

有时候我会想,这样的桥段,我总觉得很熟悉……某些游戏,有些动画,某些小说里都出现过这样的场景。

答应了男孩子告白的女孩子,在交往之后,被男孩子发现……女孩子其实并不喜欢自己,只是强迫自己伪装和男孩子做恋人,而这样的恋爱最后都是要经历分手的,虽然有些结局还是 Happy End,但那也是在男孩子确认自己心意之后。

而我现在还无法确认心意。

这不禁让我想起我读《運命予報をお知らせします》的时候,看到女主拒绝男主告白的理由……当时我还觉得很好笑……

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“你说你喜欢我,你所谓的「喜欢」,是真的喜欢我么?你所谓的「喜欢」,难道不应该是因为我喜欢你,你被动产生的一种情感么?”

现在想想还真是讽刺,读过的作品的事情出现在了自己身上,而自己却无能为力。

我喜欢这个妹子么?应该喜欢吧,我喜欢她的外表,喜欢她的性格。喜欢她……能够回应我的一些感情。

可我为什么觉得和她出去约会很麻烦呢?为什么还是想独处呢?是不是不喜欢她?

其实这也说不通……因为不仅仅是这个妹子,我对于谁来说,都是觉得牺牲自己的时间和他们出去玩儿很麻烦……

或许我归根结底,还是想要一个人,还是习惯了一个人,但是我同时也意识到了,这样下去不行,我想要去改变,强迫自己去改变。

妹子说,希望我以后对她不要太刻意,不要太做作,要真实一点……

可是妹子啊……我真实一点,那就是一个天天缩在家里不出门不和人交往的宅男了啊,也就不会和你再见面了啊。每天只能通过聊天软件和你打招呼,换谁都不会乐意了吧。

我在尝试迈出家门,走向社会,但是因为没有经验,每次的尝试都是那么笨拙,那么愚蠢,那么傻乎乎的,而且我也很敏感,担心别人说我是个宅男,明明已经快 30 了,却还不知道郑州市哪儿能吃饭,真是丢脸……越是担心,越想掩饰,也正因为此,让人看起来觉得很刻意,这真的没办法……

作为一个男人,作为一个习惯了独处的男人,保持自我的话,我或许永远走不出这个世界了。而突破自我的话,又会显得太过刻意……

这是一个死循环,无法跳出的死循环。

我已经不知道怎么面对这个感情了,行动是刻意,保持真实就会等着它渐渐的冷掉。

或许过一阵就会有答案了吧……亦或许,这就是终点了吧。

有人说,“这只是那个女孩不想和你继续交往找的借口,还把借口的理由转嫁给你罢了。”。不过我觉得,不管是不是借口,她说的这句话还是引起了我的深思和想法……是有价值的,仅此就应该表示感谢吧。

不管怎么说,生日终于到了,我原本以为今年的生日终于可以有人和我一起过了,然而还是一个人……

哦不,之前还有母亲给我买蛋糕,今年母亲的蛋糕也没了,她出去旅游了……

真的只有我一个人了,或许我只能自己买个蛋糕吃比较好。

世界从未觉得如此黑暗……人生也从未觉得如此迷茫……