又是一年的末尾了,说实话这几天我一直想要动手写点什么……但是每次真正抄起键盘想要去写的时候,又犹如脑袋里塞满了棉花……思维开始呆滞……说白了就是突然感觉很累,组织不起来语言。拖来拖去也就到了末尾,至少在2014年到来之前我应该对这个过去的对我来说具有重大意义的一年说点什么……那么,我就借着混乱的思绪随便说说吧。

关于情感


2013年与以往最大的改变应该就是我瘦了。去年的这个时候我应该还是一个体重130KG的人,现在我的体重是90KG,如果顺利的话明天会更低。不过减肥的理由我似乎一开始就没否认过,因为一个女孩说的:“你各方面都很好,就是太胖了。“……于是我一不作二不休开始了减肥征程,初定目标是6个月完成30公斤的瘦身,实际上没真正做到,但是外观来看已经非常有效过了。

噢对了,还是要回归到情感上来,对于那个女孩我一直对外表示“其实对她并不那么上心,只是感觉不错而已,就算她把我踹了我也没损失什么。”,现在想想自己当初还真是傲娇,明明经常满脑子都是那家伙的事情。不过可能是宅属性过于深厚吧,我并没有其他那种男性动不动爱的要死要活的程度,一直以一种默默的关心来对待那个女孩,她的要求我全部都满足了,也似乎从来没有对她说过不,而她似乎也对我也颇有好感,就在围观群众都表示这事儿肯定要成的时候,人家给我发了朋友卡,于是我果断抽身表示朋友也不用做了。

现在想想我最后选择和那个女孩儿当陌生人,有那么点报复的意思,当然我也可以义正言辞的说那是她咎由自取,在她发卡的时候她表示她很早就知道我的心意,但是一直不拒绝,也不回避……好吧,说实话我最讨厌的就是玩儿暧昧的,原本我认为她只是呆一些,或者不怎么考虑别人的事情,但是事实看来,带来的只有失望。

我对于和她的情感发展一直都是保持着两条分支的观察,一条就是“她对我有好感”,另一条就是“她对我没有好感,她只是一个天然呆而已”,当事实展开,我发现她并不是什么天然呆,也不过是一个俗到不能再俗的、喜欢钱、喜欢帅哥、没有人生目标、没有勇气、没有追求、也不想去干活、只是想啃老的普通世俗女子。虽然我早已经默默的观察到了,但是我不愿去相信,既然事实如此……那么就这样吧,早点远离也是一种解脱,可能也是一种庆幸吧……

我和一老友说这件事儿的时候我曾经这么说: ”要我说,她家里条件很差,自己也什么都没,我如果娶了她不但要承担很大压力,而且也要有许多经济负担,但是我喜欢她,所以也做好了觉悟这么去做了,有时候想想,我娶了她似乎是把她从深渊里救出来一样。“

在被发卡之后,女孩还试探的问我,“之前被我拒绝的很多男性都会远离我,你不会这么做吧。”,我的回答虽然委婉,但是我的心里是这么想的,“在你拒绝我的那一刻我就不喜欢你了,我可以为你做很多,而你自始至终什么都没有对我做过,说的势力点,被你放弃后我还和你做朋友的话,我对你有很大价值,而你对我,毫无价值,我为什么还要这样继续付出呢?”

那么……既然你放弃了爬出深渊的机会,那就只能祝你好运了。

关于心态

2013年我历经了这辈子最大的工作压力,心情上也一度到了低谷……我甚至觉得身边的许多人都在嘲笑着自己,他们的每一句话都在对自己造成伤害。对我来说,之前我完全是不会在乎这些的,貌似是因为之前我是一个足不出户的宅男,现在终归是走向了社会。

我一直认为,在处理心理疾病上,能拯救自己的,只有自己。自己想通了,才能茅塞顿开,药到病除。

于是我也用了一种略为扭曲的方式想通了这一点,既然我一直觉得世界上那么多人看我不爽,那就暂且无视他们,用自己努力的方式,享受自己未来的复仇好了。

有时候复仇的确是一个让人放宽心的好办法,犹如佛教的因果报应一般,不是不报,时候未到。潜台词不就是再说“嘿,别看那小子现在蹦跶的欢,将来有他倒霉的,所以你现在着急啥”。

走出了心态的低谷之后,我对待事物的心态更加冷漠,父亲甚至说我基本上很少看到笑容了。

为什么要笑呢?该被惩罚的家伙们还在吃喝玩乐,而我还有许多事情要做,复仇时刻还未来临,有什么事情值得去笑呢?或许等到那群家伙吃瘪的时候,我会发出犹如坏掉了一样的疯狂笑声吧……

虽然这不是一个好办法,但是至少可以支撑我活下去。

世界本身就是黑暗的,活在真实的噩梦中并保持清醒,总比活在虚伪的美梦中懵懵懂懂要好。2013,我的心对这个世界看得更加透彻了。

这是好事儿。

关于人生

我已经忘了2013年我的规划是什么了,于是我翻了一下……

2012年总结

更理智,更瘦,更宅

2013年希望

更帅,更富,有妹子


现在看来真特么就是一笑话……我似乎什么都没有实现,当然也不能如此沮丧,我找到了自己的人生轨迹。

还是得感谢那个女孩,因为我曾经早脑内不止一次的畅想如果她没有拒绝我,我将来的人生应该怎么走,我需要尽可能的赚钱,也需要培养自己的社交能力,或者提升自己的办事能力,还需要学会做饭,更需要有钱去买一辆车等等等等……

于是女孩儿把我踹了,但是人生的轨迹还是留下来了,你不能和我相伴一生,那我先备着,正好便宜下一位不是么……

我有着许多想要去做的事情,有些是我为别人去做的,有些是我为自己去做的。

2013年,我为了别人和将来更好的生活,参加了许多傻逼至极的考试,不过好在努力没有白费,这些考试都有了结果。2013年,我为了自己也开始着手学不少东西,当然,这还只是起步阶段。

当然,减肥的成功让我尝到了甜头,我开始相信很多事情,你不去做压根是不会有结果的,嘴炮毕竟也只能停留在嘴炮的程度,就算是嘴炮之神上条大妈也还要用拳头打脸呢。

在尽可能维持现有生活状态以获取金钱的同时,学习更多的东西,找寻真正的自我……

这就是我2013年领悟出的人生轨迹。

关于未来

2013年更像是一个转折,对于我来说,我感觉无论从身体上还是从心态上我都获得了一次重生。仅仅从外表上来说,我觉得很多人可能已经认不出我了,当然,这得建立在他有一年没见过我的前提下……

2014年,我应该怎么做呢?

情感上我已经不知道怎么去做了,这次的经历让我对于女性更加绝望,嘿,你可以说我不怎么优秀,但是你不能阻止我继续鄙视那群矫情女,引用一句流行的话,随缘吧。

工作上的恶心还在继续,但是我也想通了,做得不好,你开得了我么?最低程度的混还是能做到的,毕竟我只是为了拿钱,我并不想去升官,我也讨厌那种气息。

网络需要更合理的利用,2014年我将会尽可能的脱离网络,在网络上,我们经常会浪费掉太多的时间。相比于现在,小时候对着电视机没完没了的玩游戏都比在网络SNS上发呆要更有效率。

2014年,我有许多的计划

  • 学习Python / HTML5 CSS3 / Java / Linux
  • 学习GIMP / 绘画 / Lightworks
  • 写出自己想要的小程序或者站点
  • 学习做饭,要能够在烹饪上独挡一面
  • 完成自己一开始规划的那部小说
  • 学习音乐演奏,我对作曲没有兴趣,我只是想重现一些我喜欢的曲子
  • 攒钱购买车

能实现多少呢?我也不知道,如果我能更有效率的话,我想这些都不是问题,我现在对自己的大脑似乎异常有信心,毕竟我已经重生一次了。

重生,意味着和以前的自己说了再见。

成长,就是看着以前的自己,觉得那时的自己特别的傻逼。

于是,2014年,是时候向过去的自己,那个大傻逼说再见了。