每年的生日，就是回想过去的时候。关于生日，我没有太多美好的记忆。

小学的时候，我对于生日还是颇有期盼的，记得那是一个雨天，也是星期天，家人因为我的生日为了做了一份大餐，那一天很快乐。继而在第二天，面对着老师伸来的手，我意识到了自己似乎遗忘掉了一些事情。

“作业没写吗？”
“没有……”
“为什么没写？”
“因为昨天我过生日……”
“过生日？”老师的眼角吊了起来，然后是嘴角一歪出现的冷笑，“呵，你过个生日就不写作业了吗？地球围着你转吗？”

接下来老师说了什么我已经没有印象，我只是记得，在那一刻明白了，所谓生日，也只是普通的一天，它对于除了你以外的人……毫无意义。

很快我来到了中学，对于生日的印象我开始渐渐的感觉到淡忘。有人说生日和节日重合的人是幸福的，因为他在过生日的时候总是可以休息……当然，那是指代法定假期，对于教师节这种具有政治意义的节日来说，只能让人感觉到无奈。

生日的一天和平时没什么不同，该上课上课，该考试考试，不同的事情就是，所有人脸上或带着真实的笑，或带着被动的笑，或发自内心，或跟风拥簇，祝福着自己想要祝福的人。

那个人不是我，是老师。

人的主观感受是奇怪的，也是没有办法去限制和控制的，随着周围的人都面带微笑的祝福着别人，每个人都在谈论着老师如何辛苦，每个人都堆满了笑容，堆满了礼物，但是这些事情和你无关，没有人会记得这一天，对你来说也是重要的一天。不但如此，或许你还得满面堆笑的跟着别人一起去祝福。

我知道这不该去嫉妒，更不该去生气，但是有时候，不爽的心情无法控制。而对于内心不爽心情的极力否定，只能带来更大的压抑和痛苦。

那时，我的生日对于我来说，就是回家后，父母买来的一个蛋糕。虽然在我现在看来这已经足以令人感激，可是当时年龄小，总会想要更多，想要一个能够让我感受到快乐的生日。

一个快乐的生日应该是怎么样的呢？应该是叫来很多熟悉的朋友一起来个大餐吗？我想是的，至少不可否认，这是其中的一种方式。

大学的时候我终于做到了这一点，我叫来了宿舍的同学，还有熟知的一些朋友，离开大学城，前往市区，在自己生日的那天，掏腰包搞了个大餐。

答应去的人都去了，但是在吃饭的时候，我似乎感觉到了有些什么不一样。哪里不一样呢？大家有吃有聊，说说笑笑，有什么不好呢？不……当然有。因为这完全看不出来是在庆祝生日，更多的是大家来吃饭而已。

更有趣的是，当时我邀请的有一个舍友和他的女朋友，而他的女朋友当天正在和他闹别扭，所以在整个餐桌上，那个女孩一直墩着一副臭脸。我是不可能不在意这一点的，但是也没办法，虽然并不会因此生气，但是我似乎也明白了什么。

对于庆祝生日这件事，如果你邀请了一些无所谓的家伙，他们不过只是会给你个面子前来，但不要指望他们给你更多……

在那一刻，我感觉到了人与人之间心灵的距离，也发觉了自己的朋友少得可怜的这个事实。

自那以后，生日这种东西，我一般都选择回家和父母过，有时候觉得，除了他们，没有人可以和我如此轻松的聊聊心里话了。而随着年龄见长，我也渐渐开始感觉到，生日是个讨厌的东西。

又老了一岁，而自己在过去的岁月里，又没有做到什么事情，除了感叹还是感叹，这真的令人感到讨厌，无论是讨厌人生，还是讨厌自己。距离2010年毕业已经工作有4年了，2年IT两年医院，自己有成长吗？或许在心态上成长许多，但是在其他方面并没有什么建树。而心态成长这种东西，我不得不怀疑是不是必然的，如果真的如此，那这4年内我岂不是处于原地踏步么？

我是一个缺乏自信的人，我在做事的时候有个坏习惯，喜欢打开搜索引擎，搜索“可能性”，比如减肥，我就搜索过“半年 瘦30KG”这种关键词。我需要有人告诉我，“这可以做到，并不是什么天方夜谭”，于是我才会按部就班的下定决心去行动。如果搜索来的结果全是绝望，可能我就是立即止步。

而自己的人生啊未来啊这种东西，其可能性可不是什么搜索引擎可以找到的。在去年的日子里，我想到了很多，做到了很多，我也树立了一个大概的努力方向，但是在自己看似忙碌的瞎折腾过程中，却发现已经深陷痛苦的漩涡。

“为什么我要这么做？和我同龄的其他人已经开始每天过着夜生活自high了”
“为什么我要这么做？我明明可以更放松一点的。”
“为什么那个傻逼为什么天天过的那么自在，每天大吃大喝灯红酒绿他为什么还不去死？”
“为什么他们什么都不会还拿钱这么心安理得？“
”为什么那种傻逼都能找到妹子？哦不，应该是骗到妹子，为什么那个妹子不聪明点儿不让他骗？“
”为什么和一个妹子相亲要这么麻烦，我有那么多时间为什么要浪费在和她无聊的信息这件事情上？“
”为什么我学习进度这么慢？你不知道你已经没多少时间了吗？“
”为什么我又不想去跑步了？就算是膝关节不舒服也不是不跑步的理由。“

无数个”为什么“不停的充斥着我的脑海，为了做到自己当初定下的目标，感觉自己犹如被绑架一般，不得不去做一些事情。为了平复自己的负能量情绪，只能不停的找一些倒霉蛋去幸灾乐祸，或者不停的自己安慰自己”坚持就能做到，一切都会好的。“

如果做不到怎么办？如果一切没有好怎么办？岁月不能重来，我的童年已经被狗吃了，青春也被吃了一大半了，现在只不过是一个装年轻不想直面社会逃避成长的缩男而已。面对着许多越来越强大的家伙，我感觉自己的身影越来越渺小，有时候我会反思自己究竟有什么价值，是不是也是在混吃等死，是不是可以逃离混吃等死的范畴。并且在别人面前故意装作不像是混吃等死的样子，也是那时候，我学会了说谎。

谎言一次又一次的说，有时候我已经不知道自己说的是实话还是假话了，现学现卖的东西不知道能否谈得上算是真正拥有，拥有现学现卖的技巧不知道算不算的上是一种能力。从某种程度来说，我骗过不少人，于是我也很中意现在的头像，那个名为铃的骗子，她欺骗了一个世界的人，只是为了自己和别人不要受伤，和我骗人的动机何其相似。

“谎言，有时候是代表了美好的愿景。”

愿景也好，欺骗也罢，一切的一切的胡思乱想在我的脑内打转，有时候我感觉到自己似乎精分了，自己在不停的和自己争吵，我开始看到什么都会莫名烦躁，看到什么家伙都无法原谅，能Ban的就Ban，能不看见的就不看见，但是无论你怎么逃避，该有的东西他就在那里，正如一开始说的。人的主观感受是奇怪的，有些事情，你知道不该去这么想，但是在你抑制自己去这么想的时候，很遗憾，你已经开始这么想了。

”这就是世界，这就是社会啊。”

学生时代，一切的一切用学习成绩说话，学习倒数的我没有人权，那时我曾经想过，一切的一切，长大了就会好了。

然而步入社会之后，一切的一切改成了用能力或者金钱说话，没钱没人权，没关系没人权，然而构造关系和金钱的手段，在真实的人性面前，总显得那么丑陋。而我还想保留自己的那一份年轻时的美好，我拒绝融入该属于自己的社会圈子，作为一个社交废物，借以ACG爱好者的借口，停留在了学生时期……

这不禁让我想起了那首南拳妈妈的《小时候》

**小時後，常常望著窗外的天空
幻想長大以後 能實現從前做過的美夢
不知該要往哪走 還是停在原地一動也不動
我無力在逃脫 眼看著時間溜走
想回到小時後
I wanna stay. Or stay away
I wanna stay. Oh 最真最美麗的童年
I wanna stay， I wanna stay
Or stay away , ow....**

高中时候第一次听没有明白，直到现在，才发现这首歌和自己是多么契合……
或许从某种程度来说，我也是选择了逃避进入大人的世界，选择了stay吧……

这一年中，我的脑内一直处于胡思乱想的状态，不知道多久，我已经没有真正的感觉快乐过了，各种负面情绪接踵而至，自卑，自负，嫉妒，愤怒，愧疚，负罪感，它们折磨了我太久，尽管有些匪夷所思，但是事实如此。

Happy birthday，生日快乐，代表着一种期盼，还有别人对你的祝福。一年只有一次，既然如此，那就应该快乐吧……

我动起了已经僵硬了很久的面部肌肉群，做出了一个微笑。

“生日快乐”

我对自己这么说，希望来年的时候，迎来的是更加美好的世界。