最近莫名的觉得自己有点很恐惧。

本周也是很倒霉，被告知单位迟到被抓，扣工资和各种奖金，加起来得有1000多……不小的数目。老妈 也在劝我，迟到什么的以后注意就好，但是领导训斥我的那样子还是把我恶心到了………是，不是吓到，是恶心到。让我感觉他莫名的离我很远，虽然他每天都会交 代给我各种自己不想做的乱七八糟的工作让我去做。

我似乎有点太过于在意别人对自己的所作所为了，我的前一任女神（姑且这么说吧）也是这样评价我。

一个人如果曾经对我说过很过分的话，可能我将会永远无法释怀，我看到这家伙以后的音容笑貌时，就会浮现他恶意的那一瞬间，哪怕不是有意的。

自卑的表现吗？敏感的表现吗？不知道……但是却让我内心很难受。

今年应该有年休假，5天，找领导审批，被无视，即使我找了一个看病的借口。因此领导在我心目中的感觉更加的faraway了……

有时候我会考虑将来自己的工作状态，我不知道自己现在算不算一个技术人员，因为我现在做的事情基本没有技术，就是写东西和编东西，这明明是其他那群吃干饭的女人应该做的事情。

两周的饥饿加重了这种难受，我似乎感觉自己被囚禁了，休息不可以，怠慢不可以，吃饭也不可以……我讨厌和各种领导打交道，我也不想要升官，我只是想维持这么一个没人知晓的角落里默默的看些什么……

莫名的恐惧感还在蔓延，我甚至开始祈求春节快点来，这样我就会有至少7天的假期躲在家里。

今天在外修车的时候，被一阵凉风吹到，我转念想了一下……我到底在怕什么……

领导的训斥吗？他明明也开不了我，工作没做好正好以后不会被重视，也是一种解脱。

各种文书的书写吗？明明主动权在我，我想写多快就写多快……

各种项目的管理和上线吗？明明我没什么权力，只是一个传话筒，老老实实的传话就行了……

想来想去，可能是我怕麻烦吧……我一直觉得那些工作要跑来跑去说来说去和各种人打交道，这正是我最讨厌和最觉得麻烦的事情。

想开了也就觉得没什么了，世界还要继续，想比于过去在打工，我至少可以每天按时回家……

心情的调节总是伴随着转折，这可能也是我的一大优点吧，你不用担心我会钻进牛角尖想不开，因为逼得越紧最后也就会释怀了……

那么就这样吧……