Plum's Blog

不知道在怕什么……

最近莫名的觉得自己有点很恐惧。

本周也是很倒霉,被告知单位迟到被抓,扣工资和各种奖金,加起来得有1000多……不小的数目。老妈 也在劝我,迟到什么的以后注意就好,但是领导训斥我的那样子还是把我恶心到了………是,不是吓到,是恶心到。让我感觉他莫名的离我很远,虽然他每天都会交 代给我各种自己不想做的乱七八糟的工作让我去做。

我似乎有点太过于在意别人对自己的所作所为了,我的前一任女神(姑且这么说吧)也是这样评价我。

一个人如果曾经对我说过很过分的话,可能我将会永远无法释怀,我看到这家伙以后的音容笑貌时,就会浮现他恶意的那一瞬间,哪怕不是有意的。

自卑的表现吗?敏感的表现吗?不知道……但是却让我内心很难受。

今年应该有年休假,5天,找领导审批,被无视,即使我找了一个看病的借口。因此领导在我心目中的感觉更加的faraway了……

有时候我会考虑将来自己的工作状态,我不知道自己现在算不算一个技术人员,因为我现在做的事情基本没有技术,就是写东西和编东西,这明明是其他那群吃干饭的女人应该做的事情。

两周的饥饿加重了这种难受,我似乎感觉自己被囚禁了,休息不可以,怠慢不可以,吃饭也不可以……我讨厌和各种领导打交道,我也不想要升官,我只是想维持这么一个没人知晓的角落里默默的看些什么……

莫名的恐惧感还在蔓延,我甚至开始祈求春节快点来,这样我就会有至少7天的假期躲在家里。

今天在外修车的时候,被一阵凉风吹到,我转念想了一下……我到底在怕什么……

领导的训斥吗?他明明也开不了我,工作没做好正好以后不会被重视,也是一种解脱。

各种文书的书写吗?明明主动权在我,我想写多快就写多快……

各种项目的管理和上线吗?明明我没什么权力,只是一个传话筒,老老实实的传话就行了……

想来想去,可能是我怕麻烦吧……我一直觉得那些工作要跑来跑去说来说去和各种人打交道,这正是我最讨厌和最觉得麻烦的事情。

想开了也就觉得没什么了,世界还要继续,想比于过去在打工,我至少可以每天按时回家……

心情的调节总是伴随着转折,这可能也是我的一大优点吧,你不用担心我会钻进牛角尖想不开,因为逼得越紧最后也就会释怀了……

那么就这样吧……

当前页面是本站的「Google AMP」版。查看和发表评论请点击:完整版 »

因本文不是用Markdown格式的编辑器书写的,转换的页面可能不符合AMP标准。